私には、人の感情や、場の空気を強く受け取る傾向がある。

人の感情が言葉にされなくても伝わってきたり

場の空気を読もうと思ってなくても読み過ぎたり

刺激で疲れやすかったり、人混みで消耗することも少なくない。

こうした反応は、自分ではあまり自覚していなかったけど、HSPという言葉に出会った時は、あまりに当てはまることが多くて、とても救われた気持ちになった。

自分を責め続けてきた人にとって、その視点は本当に大切なものだと思う。

私自身も、その概念に助けられた一人で、自分の居場所ができた気分になったことを覚えている。

でもこの言葉が浸透するにつれて、SNS上で「私はHSPだから～～できなくてもしょうがない」といった言葉を見かけることが多くなったとき、

“繊細さを言い訳にしたくない” とも強く思っていた。

HSP、繊細さん、という概念に助けられた私が次にしたことは、それを「克服」することだった。

弱くないふりをして、普通であるように振る舞った。

私は社会に適応できる人間ですよ、ちゃんと強い人間なんです、と証明したかった。

人から見たらそれがうまくいっていたかはわからないけど、繊細だから、という理由で仕事を狭めることはしなかった。

そのおかげで機会が広がり、ご縁も広がった。

「なんだ、ちゃんとやれるじゃん」

そう思える場面が増えるにつれて、私の中には少しずつ、「できる自分」が育っていった。

きっとその頃から、自分の中に自尊心みたいなものが芽生え出したと思う。

自尊心は、けっこうな大人になるまで、あまり感じることができなかった感情だ。

だからこそ、私はちゃんと強い人間だということを証明したい、と思った。

そうこうするうちに、自分のなかにおそらくは「できる自分」という仮面を加えていたのだと思う。

NOを言わず、弱音を吐かず、休みも厭わず働く私に、自分の価値を見出そうとしていた。

でもその一方で、日々変動する刺激に消耗し、人の感情に飲まれ、神経は揺れ続ける。

気がついたときには、身体は本当に疲れていた。

こうした揺らぎの後は、「やっぱり私はHSPなんだ」という理解へ戻りたくもなった。

でも同時に、そのラベルを握ることで、どこか自分の可能性を閉じてしまうこともわかっている。

だから私は長い間、

「普通になろうとすること」と、

「繊細な自分として生きること」の間で揺れていたのだと思う。

でも今、少しづつ見え始めたのは、

繊細さとは、

社会適応における免罪符なのではなく、

身体を通して世界を読む知性 なのかもしれない、

ということだ。

そして、この“繊細さ”は、下降統合のプロセスの中で、大きな助けにもなっていた。

下降統合とは、意識の変容によって一度“外れた”自己を、もう一度この身体と現実の中へ降ろしていくプロセスのこと。

「私は役割ではない」

「思考が自己ではない」

「外側の評価は自己ではない」

そんな気づきが起きたあと、人は一時的に自由になる。

でも、その感覚を「悟った私」として握りしめてしまうと、人はそこに新たな自我を作り始めてしまう。

大切なのは、そこから、 “その気づきをこの身体でどう生きるのか” という段階を丁寧に推し進めること。

私はこの下降統合の過程で、身体の違和感を読む力に、何度も助けられた。

無理をしている時。

“わかっている私” を演じている時。

「正しい側」に立とうとしている時。

本当は怖れているのに、強く見せようとしている時。

身体はいつも、

呼吸が浅くなったり、

胸が詰まったり、

お腹が固まったり、

思考より先に反応していた。

そこに生命が閉じるような動きがあったことに、私は長いこと気づかずにいた。

一方、役割や防御が少し外れて “ただ在る” に戻れたとき、身体は静かに緩む。

この微細な身体の変化は、外側に意識を向けていたときは、気づくことはできなかった。

でも、まぎれもなく、幼い頃から何度も繰り返されてきた、私の生命の動きだった。

私が「繊細さ」と感じていたものは、単なる弱さではなかったのだと思う。

それは、

役割やラベルで自己を保てなくなった時、

なお“本来の自己”との接続を失わないための、

身体の知性だった。

そして統合とは、単に「受け入れること」でも、「癒されること」でもない。

頭で理解したことが、

神経に通り、

呼吸に通り、

人との距離感に通り、

日常の反応にまで降りてくること。

“知っている” が、身体の在り方そのものへ変わっていくこと。

だから統合が深まると、人は少しずつ、「何者かになって自己を保つ」必要が減っていく。

役割に固持しなくても、壊れない自分。

正しさで自分を保たなくても、なお在れる自分。

すると最後に残るのは、とても静かな身体感覚だ。

今、自分自身とその身体感覚に、以前よりもずっと深い繋がりを感じられるようになった。

それは、自分自身への信頼を育むと同時に、世界への信頼も開いてくれている。

繊細さとは。

それは、私たちに”居場所”をくれた言葉というだけでなく、

ましてや社会に適応できない理由や、可能性を閉じてしまう言葉なのでもなく。

役割を脱いでもなお、自分を見失わないためのBeingに私たちを導く、生命の感受性だったのかもしれない。

身体で起きていること